novich_ok: (Default)
С утра стою на остановке.
У меня небольшой спрей для носа — ментол, эвкалипт. Отворачиваюсь (ну зачем людям на это смотреть?), брызгаю себе в нос. Слышу почти под ухом:
— Вот зачем вы это делаете?
Поворачиваюсь. Невысокая женщина, наверно лет 35. С девочкой за руку. Девочка на вид первоклашка, но без портфеля.
— Что делаю? — спрашиваю.
— Курите при детях! — с вызовом отвечает женщина. Скорей утверждает, чем отвечает.
Потом растерянно смотрит на то мои руки, то на лицо.
— Куда вы ее спрятали? — с таким же вызовом спрашивает.
— Что спрятал? — спрашиваю.
— Сигарету! Я же видела, вы прикуривали!
Я пытаюсь привести в порядок свои сонные мысли. Какая сигарета? Что она хочет? Норкоманка штоле?
Женщина смотрит то на мои рукава, то на землю под ногами. Наверно ждет, что откуда-то пойдет дым.
— Моя жена такая же, — говорит стоящий рядом пожилой мужчина. — Хлебом не корми, дай дое...
Мужчина осекается, глядя на ребенка.
— Достреляться, — поправляется. — Она даже бухать со мной ходила, так как думала, что к любовнице хожу. А если повода не было, просто так орала.
Мужчина делает паузу.
— Да, не повезло тебе с мамой, девочка. Вот, помню, моя жена... — и мужчина начинает рассказывать про свою жену, ебанутую донельзя. Его внимательно слушают.
Женщина с девочкой перебирается на противоположную от меня сторону остановки. Стоит там, периодически поглядывая на меня. Видать, ждет дыма от запрятанной сигареты.
novich_ok: (Default)
Выхожу в обед в магазин. Смотрю — передо мной кот останавливается, оглядывается назад и мяукает. Думаю — вдруг приведет к кому-то? Ну, знаете, как если хозяину плохо, собака зовет на помощь прохожих.

Кот подходит к углу дома, поворачивается снова, мяукает, заходит за угол. Сворачиваю за ним. Там, значится, такая импровизированная кормильня: земля в остатках еды, будто в блевоте. Какие-то остатки макарон в мисках.

Кот садится возле мисок и на меня "Мяу. Мяу."

***

В магазине на низкой табуретке сидит женщина. Медленно так протирает полку со спиртным. Берет бутылку с коньяком, медленно так ее протирает. Ме-е-е-е-едленно. Почти две минуты. С кассы ее не видно, это важно.
— Вам плохо? — спрашиваю. Уж слишком медленно все делает.
— Ой, Ивановна, вам плохо? — подскакивает кассирша и бежит к женщине.
Женщина, оказавшись в поле зрения кассирши, начинает бодро елозить тряпкой.
— Нет, — говорит, — Не плохо. С чего вы взяли?
— Вы, — говорю, — медленно так бутылку протирали. Будто вот-вот в обморок грохнетесь.
— Вовсе не медленно! — с упреком. — Нормально я протираю, с такой скоростью...
Берет с полки бутылку, шурх, шурх и ставит.
— Конечно, не молодая, — говорит. — Но не медленно. А быстрей нельзя, разобью еще.
Кассирша уходит.
— Вот что ты напраслину возводишь! — громко начинает возмущаться женщина. — Теперь подумают, что я филоню. Врун!
— Тут камеры везде, — говорю негромко. — Всегда проверить можно. Извиниться хотите?
— Извините, — говорит женщина. И продолжает вытирать бутылки. Шустрей, чем в начале. Медленней, чем при кассирше.
novich_ok: (Default)


Есть недалеко от меня магазина. В принципе нормальный, но вот одна продавщица там. Она раздражает. Вот приходишь такой, на одной из касс очередь, на другой нет кассира. И кассир, что пытается обслужить ту большую очередь, так:
— Эй, позовите Маню кто-нибудь!
И вот приходит та Маня, садится, а второй продавец так:
— Ну где ты была, ты что, не видишь, что столько людей?!
— Я отходила! — с нажимом говорит Маня. — Ты отходил и я имею право отойти!

И работает с кассой она наверно вдвое медленней остальных. Неторопливо так смотрит на выложенные товары, берет один, пикает, смотрит. Берет второй, пикает, смотрит. И все с грацией ленивца, его скоростью и каким-то выражением аристократического превосходства на лице. Типа меня обслуживает графиня, жирная, старая, зато с достоинством.

Вчера вечером вижу знакомое лицо. У чувака онлайн-магазин, и наша фирма делала какие-то плюшки, и я ездил презентацию делать. Судя по тому, как это лицо общается, оно там руководит.

Подождал, пока чувак закончит, поздоровался. Вышли поболтать за жизнь.
— Вот эта Маня, — говорю — она тебя не радражает?
— А что с ней не так? — спрашивает.
— Медленно работает и часто отсутствует, — говорю.
— Ахах (это такой странный невеселый смешок). Хочешь я тебе расскажу все, что она делает?
— Ну, давай.
— Если посчитать средние продажи для остального коллектива, то ее продажи почти всегда где-то 50% от этого числа. В среднем, каждый раз, отходя куда-то, она проводит там на восемь минут дольше остального коллектива. Любит выдумывать поводы, чтобы отойти. Может закрыть кассу в час пик и пойти на склад "что-то спросить". Или к товароведу. Может прийти и спросить, почему мы продаем вот эти пельмени по столько, когда в другом магазине по столько. Типа у всех соседей дороже, давайте мы поднимем цену, денег заработаем. И на следующий день в час пик захлопнуть кассу и пойти спросить, что решили по пельменям.
— А-а-а, понятно.
— Потом я сделал ключ-карты вместо логина. Потому что она, когда уходила, не нажимала выход, и, кто подменял, мог улучшать ей статистику. С картами пришел, свою карту поставил, ушел, свою карту забрал. Учет должен был стать точней. Она постоянно оставляла свою карту, когда куда-то отходила, и, если кто-то садился ее подменить, получалось, работал под ее акаунтом и статистика шла ей. Даже если не подменял, карта в приемнике и система думает, что человек на месте. Я сделал по ключ-картам вход во все внутренние помещения. Дополнительные затраты, да, но для безопасности лучше. И Маня, если топает на склад поговорить, вынуждена достать карту и взять с собой. Тогда начала приходить нормальная статистика, и вот тогда я охуел.

Потом я решил простимулировать. И те, кто сделает больше всего продаж, получат премию. Думаешь, она начала работать быстрее? Фигушки! Зато через три месяца пришла со скандалам. По ее умозрительным подсчетам она сделала больше всего продаж, и то, что за три месяца ее ни разу не премировали, типа означает, что я все подтасовываю, потому что мне нравятся молоденькие продавщицы и я их ебу. Ахах, лол, у меня еще четыре магазина и один онлайновый, никакой мужской силы на такое не хватит. Тем более, что два месяца был еще и Олег премирован, это уже ни в какие ворота.

Тогда она взяла тетрадь и начала записывать.
Вот реально, пробивает на кассе, дает чек, потом записывает сумму себе в тетрадь.
Реально, представляешь, пик, очередь, люди ждут, а она достает тетрадь и медленно туда что-то пишет.

— Да, я помню, как она что-то в тетрадь писала. Я думал, это типа обязанность такая.
— Да, как же, обязанность. Чуть позже она узнала про отчеты. Ну то есть, что любой пользователь, когда залогинен, нажимает кнопку "статистика" и смотрит о себе все. Некоторое время ходила и просила остальных наживать кнопку, чтобы посмотреть, сколько они продали. Потом взяла шоколадку и пошла в бухгалтерию, типа уточнять, действительно ли другим накручивают продажи, чтобы ее уволить. Бухгалтерша проверила. Она взяла общие продажи по тем деньгам, что пришли. Вычла продажи, что Маня записала себе в тетрадь. Поделила на оставшихся, показала Мане. Маня подохуела, она не думала, что она настолько бездельница.

После этого Маня решила побороться за премию присутствия. Типа кто больше всего присутствовал на рабочем месте. Потому что у нее в этом плане тоже все печально.

В смене всегда четверо продавцов. Двое на кассах, один на весах, и еще один смотрит, чтобы в зале товар был нормально разложен и не заканчивался. Каждые три часа меняются. И вот, когда она в зале, и не час пик, то дергает Аленку, типа дай я тебя на кассе подменю, а ты отдохнешь. Аленка, она как Fluttershy из поняшек, не умеет отказывать. Хотя в зале не отдых, скорей на кассе отдых. В зале надо ходить и смотреть, и все поправлять. Но присутствие в зале не считает система, там ты автоматом три часа. И получается, что Аленка теряет свои часы и продажи, а Маня получает. На весах так не получится, весы работают только с карточкой.

В конце месяца Маня приходит, вся такая гордая, спрашивать, как там с премией по времени работы. А я — там программисты что-то напортачили, пока не починят, премии не будет. Маня — А почиму что не так вы меня притесняете, как только я чего-то добилась, вы это отменяете.
Я показываю: вот одиннадцать утра, ты пришла. Вот одиннадцать вечера, ты ушла. Двенадцать часов, да?
Маня — да, двенадцать.
Я — а система пишет, что ты работала тринадцать часов двадцать три минуты.
Маня — да.
Я — но не может быть больше двенадцати. Ты пришла в 11, ушла в 11. Значит программисты где-то ошиблись.
Маня — Я Аленку подменяла, может поэтому.
Я делаю вид, что в непонятках: — В смысле?
Маня — Ну я была в зале, подменяла Аленку на кассе, чтобы та отдохнула.
Я — так вот почему у Аленки так мало часов! Она в это время в зале была! А тебя в зале не было! Спасибо, я пересмотрю камеры и пересчитаю часы, чтобы было все правильно. У тебя вычту, Аленке добавлю! Спасибо, что беспокоилась за Аленку и пришла помочь!
Она стоит короче, рот раззевает, как рыба.
Но я работала! — говорит.
Да, — говорю. Но ты поменялась с Аленкой, а система приписала Аленкины часы тебе. Это неправильно и я проверю и все исправлю.

— А что, ее нельзя уволить за такое? — спрашиваю. — Типа обман или что-то еще такое.
— Там все не так просто, — говорит. — Нельзя так просто увольнять человека.
— И че, она тут будет все время теперь? — спрашиваю.
— Не знаю. Я со следующего месяца пускаю зарплату на ставку плюс процент. Ставка останется текущей, а, кто заработал больше, будет получать больше. Будет получать только ставку, может свалит.
novich_ok: (Default)
Во Франковске есть традиция, культура — искать дизайнера на 4000 грн. зарплаты. Т.е. вот громадное предприятие, магазины по всей Украине, а всю визуалку делает студент за бутерброд. Иногда, конечно, предприятию везет и оно находит на эту зарплату кого-то нормального. У меня самого был период заниженной самооценки, когда я устроился и немного поработал на таком предприятии. Но чаще всего на должности сидит жопорукий студент.

Среди владельцев бизнеса есть молодые люди. У которых есть знакомые хипстеры. И эти хипстеры говорят — «Эй, ты видел, что делает ваш дизайнер? Это же 97-й год. Я в школе стенгазету и то современней делал». И хозяин, с помощью хипстера или без, начинает сравнивать качество визуальной коммуникации. Сравнение, естественно, не в пользу студента.

При этом никто не отправляет студента на курсы или мастер-классы. Просто кричат больше.

Но иногда случается, что знакомый хипстер говорит:
— А у меня есть знакомый дизайнер, давай я вас познакомлю.

Потом с высокой долей вероятности начинаются непонятки. Потому что владелец находится под влиянием той культуры — искать дизайнера на зарплату в 4к. А "знакомый дизайнер" ебашит где-то за зарплату, раз в пять большую, и привык к тому, что процессы нормально организованы.

И еще вдруг выясняется, что владелец хочет рекламные ролики. Чтобы, значицца, как у Кока-Колы, счастливая семья, все в платьях от его фирмы. И ладно, что актерами будут сотрудники фирмы, с неестественной мимикой и поглядыванием в камеру. И ладно, что снимать надо будет у кого-то дома. Это все мелочи, с ними даже весело. Главное то, что ролик надо делать одновременно с основной работой, для выполнения которой, по моим прикидкам, надо два человека, плюс еще отказаться от всего, что могут делать специально обученные люди: обзвоном магазинов, сбором фотоотчетов, отнеси-принеси с Новой почты и т.д. И еще владелец хочет регулярные видеообзоры продукции на ютубе. Которые тоже одновременно с основной работой. И видеообзоры конкурентов, чтобы типа показать, как у них все некачественно (а? что? в суд подать могут? тогда не надо). И еще чтобы платья не фотографировать, а делать рендер. Тоже одновременно с основной работой. Тогда можно будет выставлять фото, когда еще ткань от китайцев не приехала, и собирать предзаказы.

А потом оказуецца, что "знакомый дизайнер" говорил "памедленнее" потому, что записывал. И начинается обсуждение, как все это реализовать. И тут владелец выходит из зоны комфорта и чувствует себя неуютно. Потому что он планировал сделать все это силами одного дизайнера за пять тысяч гривен зарплаты. Ну шесть, если аж совсем крутой. А для полной реализации надо два дизайнера по 6к, чтобы делали основную работу не слишком позорно. Плюс двое, чтобы занимались роликами, по 12к, если ролики должны быть чуть лучше, чем унылые. Плюс один тридешник, тоже 12к, чтобы модели выглядели не как в 98-м. И плюс по максимуму скидывать рутину на остальных. Т.е., если нужен текст или сценарии для роликов, их заказывают у копирайтера. Или найти неглупого выпускника филфака и платить ему где-то 5-6к, чтобы нормально работал, а не писал полдня тексты для текстовой биржи. Этому же филологу поручить вычитку полиграфии, можно за дополнительную плату. Вопросами организации должен заниматься маркетолог. Да-да, тем, доставлена ли полиграфия на точку, дизайнер не занимается. И подбором мест для бордов тоже. И еще кучей вещей. Вообще, лучше найти нормального маркетолога минимум за 15 к и взять ему двух помощников по 5к каждому, потом поднять до 7, в зависимости от того, как потянут.

Получается суммарно:
12 — дизайнеры
12 — тридешник
24 — ютуб и ролики
6 — филолог
6 — смм, опционально
15 — главный маркетолог
10 (до 14) — 2 помощника маркетолога

в месяц 79 только на сотрудников, без рабочих мест. Потому что компы тридешнику и для обработки видео нормальные должны быть. Плюс маркетологам неплохо давать процент. Как и ютуберам, если получается фиксировать, что покупатель пришел на сайт с канала.

И в ответ "никто так не делает", "знакомый дизайнер" говорит ХХХХ делают. У них такой-то штат. УУУУ делают. У них такой-то штат. ZZZZ делают...

Опосля владелец проявил рассудительность и решил:
— вначале берем двух дизайнеров по 5к;
— потом скидываем с них все недизайнерское;
— и смотрим, как справляются;
— а там видно будет.

Это, есличо, история "как я провел воскресный вечер".
novich_ok: (Default)
Сидим с другом в кафе.
— Прикинь, — говорит, — возле моего магазина прям война хуев.
— В смысле? — спрашиваю.
— Короче, я открыл магазин. Тот, старый закрыл, новый, в другом месте, открыл.
— Снова зоо? — уточняю.
— Да. И ребята, что оформление делали, подсказали идею. Типа сделать следы на асфальте, что в магазин ведут. Будто кто-то белую краску разлил, а от нее следы собачьи к магазину.
— Прикольно — говорю.
— И, короче, день на третий кто-то между следами хуи нарисовал. Прошелся с трафаретом и белой краской напшикал.
Я сдерживаю смех.
— Не смешно, блин. Дорога к магазину, блин, хуями выложена. Шла собачка и хуем шлепала.
— Как раз смешно, — говорю.
— Ахаха, — передразнивает. — Я беру баллончик с белой краской, и все хуи закрашиваю. Получается странно, будто белые круги между следами.
— А че не серой краской? — спрашиваю. — Подобрал бы под цвет асфальта.
— Ага, а потом серая краска протиралась бы и хуи постепенно проступали.
— Ну да, точно, — говорю.
— А ночью кто-то прошелся и по моим белым кругам уже черные хуи нарисовал. Тем же трафаретом.
— Зашибись, — говорю.
— Я их закрасил уже черным. И ждал в машине две ночи, не появится ли кто. На третью решил, что уже не появится, и спал дома. Утром к магазину — там белые хуи на черном. Контраст, бля.
— В Раде свою рекламу регистрировал? — спрашиваю.
— Еще чего, — говорит. — Не хочу им платить.
— Зря, — говорю. — Если бы это было зарегистрированной рекламной конструкцией, ты бы официально мог бы слупить за порчу имущества.
— Я и так могу, — говорит. — Отлупить.
— А потом штраф выплачивать?
— За что? Он же вандал, хуи рисует.
— Ты тоже вандал со следами этими. Со стороны будет, что ты на него напал, избил.
Товарищ молчит.
— А не думал пескоструйкой все снести, и следы, и хуи?
— Жалко, — говорит. — Такая рекламная идея пропадет.
— Ну, — говорю, — хуи не просто так появились. Их же вокруг не было, пока ты следы не нарисовал.
— Народный мститель Капитан Америка рисует?
— Тогда уж Хуерика, — говорю.
Друг ржет.
— Или еще можешь сделать отдел интимных товаров. Будешь дилды продавать. Тогда выйдет, что он каждую ночь будет тебе рекламу рисовать.
— Я лучше пескоструйкой, — ржет.
novich_ok: (Default)
Гуляю в обед. Смотрю, сидит бомж и полотном от ножовки по металлу пилит решетку на окне в подвал. Полотно старое. Решетка из арматуры где-то 14-16 мм. Чтобы тело пролезло, ему надо перепилить арматурин восемь, и то не факт.

Рядом с бомжом стоят две бабульки. Далі переклад з державної:
— Давай я тебе борща вынесу, — говорит одна бабулька.
— Ты не вынесешь. — говорит бомж. — Ты уже раз пирожки обещала.
— То не я обещала.
— Ты.
— Не я.
— Ты.
— Не я.
— Я сказал, ты. У тебя еще платочек черный тогда был. С красными хуйнюшками.
— Это Олеговна была, у нее такой платок. — подает голос вторая старушка. — Набрать Олеговну?
— Набирай! — говорит бомж. Смотрит на результаты своих трудов. — Не, ищите ключи. Или пилку дайте нормальную. Тут неделю пилить.
— Это нормальная. — говорит первая бабулька. Вместо ответа бомж смотрит на нее с укоризной.
— Олеговна не берет. — говорит вторая бабулька. — Пошли проведаем, не случилось ли чего.
Бабульки уходят. Бомж кладет полотно на асфальт около окна. Достает из сумки и одевает оранжевый, со светоотражающими полосами, жилет. Теперь в нем можно узнать местного дворника.
novich_ok: (Default)
Иду домой, наблюдаю сцену. Двое рабочих показывают на мобильном что-то дяденьке в дорогом костюме. Дяденька смотрит. (Далі переклад з державної)
— Ну ладно, — говорит он. — Я так сказал. Но вы же специалисты! Вы могли что-то придумать!
— Слушайте, я показал вам. Сказал, что можно утапливать, но получится дороже. Или спереди делать наличник из камня, под фасад, что еще дороже. Или слабый скос, это дешевле всего, но кромка гипсокартона будет выглядывать. Вы сказали, что слабый скос будет нормально.
— Так я не отрицаю, что сказал! Но думал, что вы сделаете как-то красивей.

Рядом с ними вход в какое-то помещение, может будущий магазин. Фасад здания облицован плитами из прессованной гранитной крошки. Наружная стена толстая, почти метр. Дверь утоплена сантиметров на 80. На стенах дверного проема (не знаю, как точней сказать) укреплен гипсокартон. Кромка гипсокартона вровень с облицовкой фасада, но, даже будучи окрашенной под цвет, все равно будет бросаться в глаза.

— Короче так. — говорит дяденька в дорогом костюме. — За эту работу я вам заплачу, хоть вы и не заслужили. Найдите камень, как на фасаде. Посчитайте, сколько стоит с работой. Скажите мне, там будем думать.

Один из рабочих при этом снимает дяденьку на телефон.
novich_ok: (Default)
Звичайні звуки тролейбусу. Щось пищить, щось скрипить, щось металево постукує. Скрізь усе це поступово починають пробиватися звуки гімну РФ. Чи радянського, там мелодія однакова. Якість звучання нагадує midi.

Люди починають прислухатися, придивлятися. Бо, коли гімн чи то РФ, чи то СРСР, то шпигун. А як російського шпигуна виявити? Ось і видивляються, чи не стирчить в кого з кишені горілка, чи з авоські балалайка. Бо з ведмедем у тролейбус не пустять.

Гімн лунає голосніше. Люди поступово виявляють приблизне його місцеположення і починають відходити звідти, аби на них випадково не подумали. В середині пустого кола сидить підстаркуватий дядечко з вусатим лицем радянського слюсаря — людини, що бухає половину життя і бухала б решту, та майстер на роботі не дозволяє.

Дядечко сидить і робить вигляд, що він тут не при ділах. Ну типу мало що вам там чується, то не від мене, то з іншого місця. Раптом окупантській гімн замовкає.

— Пане, а що там у вас грало? — питає старенька, що вигляда, як вчителька благородних манєр дорадянського періоду.

"Пан" починає якось здивовано озиратися-прислухатися. Типу нічого не грало, може вам почулося. Гімн тихесенько починає грати знову. Дядечко продовжує робити вигляд, що нічого не чує.

— Нащо ви гімн москальський крутите? — питає та сама жіночка.

— То не я, — каже слюсар.

— А хто? — питає пані. — То від вас лунає.

Дядечко дістає телефона — якогось старого сіменса — і показує:
— В мене мій зламався, і я взяв цей. А тут грає...
Слово "грає" вимовляє так, як би вимовляв слово "блювота" в словосполученні "відкорковую вино, а там блювота".

— І все? — питає якійсь хлопець. — То я вам зміню мелодію.

Дядечко покірно простягає телефона.

Хлопець лазить по меню, зблизка вдивляючись в крихітний екран. Раптом починає звучати "вставай страна народная", знову з характерною жахливою міді-якістю. Хлопець смикається, щось швидко тисне, мелодія припиняється. Далі йдуть "чіжик-пижик", "в травє сідєл кузнєчік" і, раптом, дуже якісна імітація звичайного дзвінка. Ну, як в старих телефонах. Чи як дзвонять радянські механічні будильники.

— Лишай цей! — каже хтось сзаду.

— Най цей буде! — каже дядечко.

Хлопець ще щось тисне і віддає телефона.

— Дякую. — каже дядечко. — Ти не уявляєш, як воно мене за три дні заїбало...
novich_ok: (Default)
Есть у нас во дворе неприятное место. Оно сильно затенено, трава там почти не растет. И там сваливают мусор.
Я нашел в подвале две железные хрени. Их типа вбиваешь в землю, сверху прикручиваешь доску и получается лавка. От деда остались.
Под такой случай убрал мусор. Вбил эти две хрени. На землю поставил черепицу — у деда в подвале была. Черепица ровная, легла, как плитка прям.
Вчера пришел домой — смотрю, доска лежит. Друг таки закинул.

Просверлил доску, прикрутил к тем железным херням. В тени теперь стоит лавочка.На осень, конечно, не слишком актуально, но на следующее лето бабульки облюбуют как пить дать. Поставил рядом старое ведро. Дети все равно будут сидеть, пусть обертки в ведро кидают, а не куда попало.

Подходит с соседнего дома мама с ребенком на руках. Мама скорей худая, чем молодая. И скорей самоуверенная, чем красивая.

— Ой, а нам когда сделаете такую-же? — спрашивает.
Непонимающе смотрю на нее.

— Никогда? — будто спрашиваю себя вслух. — Да, никогда.

Мама улыбается какой-то странной улыбкой. Я не могу ее точно описать. В этой улыбке чувство превосходства умных над глупыми. И полный игнор чужого выбора.

— Вы же территорию благоустраиваете? — говорит, не убирая улыбки с лица.

— Коли маю час і натхнення, — отвечаю.

— Ну так вот! — улыбка сохраняется, — вон как раз место пустует, следующую лавочку поставите там. Хорошо?

— Нет.

— Почему? — все с той же улыбкой. Наверно, если психиатр улыбается, у него такая же улыбка.

Я выбираю в голове между "объяснять" и "послать". Наверно все же "объяснять", это затратней для меня, но может самую малость оздоровить социум в соседнем дворе. Но объяснять — как? Поймет ли она, что ее первый вопрос был построен таким образом, что отрицал мое право выбора "ставить ли лавочку вообще"?

— У меня такое чувство, — говорю, — что вы психиатр со стажем работы более пяти лет, и у вас профессиональная деформация.

Мама перестает улыбаться.

— С чего вы взяли? — спрашивает.

— Просто у вас такая манера строить разговор.

— Какая "такая"?

— Вот смотрите. У меня есть свобода, благоустраивать ли территорию вообще. Потом благоустраивать или играть в Оверватч. И, если благоустраивать, то я свободен выбирать место и вид благоустройства. Вы строите разговор так, чтобы лишить меня этих свобод.

— А причем тут психиатр? — спрашивает.

— Похоже общаются психиатры или психологи в тюрьмах там. Они вынуждены переделывать картину мира пациента, при этом не меняя свою. Со временем начинают так разговаривать со всеми, продавливая-проталкивая свои желания и убеждения.

Мама думает.

— Я действительно работаю в психбольнице, — говорит. — Только психологом.

— А, круто, — говорю.

— И нет у меня профессиональной деформации, — говорит.

— Что вы чувствуете, когда думаете о профессиональной деформации? — спрашиваю.

— Если я захочу об этом поговорить, то пойду к психологу, — отвечает.

— Как вы определите, что пора идти к психологу? — спрашиваю.

— Боже, я как на выпускном. Не-не-не, у меня декретный отпуск. Пока!

Мама уходит.
novich_ok: (Default)
Все лето носил с собой вязанную шапку в сумке для ноута. Иногда это замечали на работе и спрашивали, зачем собственно. Отвечал:
— А вдруг зима, а я без шапки?

Один раз таки пригодилась — сильно похолодало к вечеру и холодный ветер задул.

А вообще это от лени.
Весной, когда теплеет, шапка начинает кочевать с головы в сумку и назад. Например, утром иду на работу в шапке, а к вечеру теплеет и уже без шапки. Чем теплее, тем реже шапка достается из сумки и, с какого-то дня, остается там на все лето.

Впрочем, летом шапке тоже есть применение — ей я разделяю ноут и Huion Giano, чтобы не терлись друг о друга.
novich_ok: (Default)
Звонила жена.
Кто-то из воздушки пристрелил собачку в соседнем доме.
Спрашиваю:
— Случайно не ту, что постоянно выставляли на балкон и она непрерывно ночами лаяла?
— Ее самую, — говорит жена.
— Понятно, — отвечаю.

Это уже вторая убитая по соседству собака.
Предыдущей жертвой был самец кавказской овчарки. Он тоже непрерывно лаял ночами, правда не на балконе, а в вольере во дворе частного дома. Тогда проверили всех соседских охотников, у которых есть оружие калибром 7,62, но виновника так и не нашли.

Наверно, вечером будут ходить, воздушки спрашивать. Если я скажу, что у меня вместо воздушки бензопила, что про меня подумают?
novich_ok: (Default)
Знакомая устроилась в фирму бухгалтером.

Рассказывает, когда наступает время проводок, главная бухгалтерша достает из сейфа флешку, вставляет ее в компьютер, потом открывает приват-24 (веб-сервис), авторизуется, делает проводки. Закончив, прячет флешку в сейф.

В какой-то момент, в отсутствии главной бухгалтерши, прибегает директор. Типа срочно надо сделать проплату. Логин пароль к привату помнит. Телефон для авторизации всегда в бухгалтерии.

Авторизуются без флешки. Делают проплату — небольшая сумма типографии. Выходят из привата.

На следующий день бухгалтерша заявляет директору — нас взломали! Хакеры! Все, ужас!

И в доказательство показывает распечатку, где та самая проплата обведена красным.

— А, — говорит директор. — Это надо было срочно, я Надю попросил, она сделала.

— Зачем вы мне врете? — спрашивает бухгалтерша. — Надя не могла сделать проплату.

— Почему? — спрашивает директор. — Пароль я помню, телефон в бухгалтерии.

— Вы не могли сделать проплату! — стоит на своем бухгалтерша. — Ключ у меня в сейфе был!

— Какой ключ? — спрашивает директор.

— Для клиентбанка! Без него не подключается!

Тут директору становится интересно и он идет смотреть на ключ. Бухгалтерша достает из сейфа флешку. На флешке один файл, имя совпадает с паролем привата. Имя, кстати, рандомное, латиница заглавная-прописная и цифры. Директор некоторое время вдупляет в тот файл. Потом его осеняет.

В конце 90-х начали появляться клиентбанки. Это программа, что диалапом коннектилась на телефон банка и позволяла перечислить деньги, не появляясь в отделении. Ну и забирать платежки. В комплекте к программе полагался ключ шифрования, индивидуальный для каждого клиента. Этот ключ бухгалтерша заботливо хранила на флешке.

Фирма хрен знает сколько лет пользуется веб-версией приват-24. Все эти года, каждый день, перед тем, как ввести логин-пароль, бухгалтерша доставала из сейфа флешку, вставляла в комп и, потом, прятала ее обратно. Телефон для авторизации она спокойно оставляла в бухгалтерии, будучи уверенной, что без ключа никто не подключится. Ну и, когда подключались к приват-24, бухгалтерша решила, что надо ввести имя ключа. А директор еще удивлялся, с чего пожилая женщина сделала пароль не 7777777, а сложный. Теперь, вот, узнал.
novich_ok: (Default)
По дороге на работу нашел автомойку, что не отмечена на гуглкартах. Фотографирую.
Подъезжает джип, там дядька в пиджаке и темных очках, не здоровый, но крепкий.
— А ты чо тут снимаешь?
— Вот, хочу автомойку на гуглкарты добавить.
— А че, ее там нет?
— Нет, — говорю.
— Бля, админ сука, я его сколько прошу добавить. Тебе что нужно, чтобы нормально добавить?
— Телефон, график, сайт.
— Садись.
Залажу в джип. Дядька протягивает визитку.
Ввожу с визитки телефон и почту, с обратной стороны график.
— А сайт?
— Сайта пока нет. Его мой админ делает. Сука, как карты делает.
— Все, закончил, — показываю.
— А когда будет?
— Когда одобрят. Обычно в тот же день.
— Спасибо, — говорит. И четыреста гривен протягивает.
— Эээ... ну ладно, — беру деньги.
— Не парься. Это часть зарплаты админа, что он не получит.

***

Вчера вечером звонит телефон.
— Вы Имя Фамилия, местный эксперт гуглкарт?
— Не знаю, — отвечаю. — А что вам надо?
— Мы новые владельцы помещения, где была забегаловка «Пиво з рибкою».
— И?
— Мы поменяли информацию о заведении, но не получается убрать фото блюющего бомжа, что вы добавили в прошлом году. Вы не могли бы убрать?
— Да без проблем, — говорю. — Заодно зайду, новых фоток сделаю. Вы, кстати, бомжей прогнали?
— Да. Было трудно, но мы справились.
— Ок, тогда я загляну на недельке.
novich_ok: (Default)
В соседнем подъезде снимает квартиру негр. Студент наверно.

Вчера услышал, как жена на улице ругается с кем-то. Выбежал из комнаты, на нашем маленьком малиннике негр и соседские дети. Дети и негр пытались сбежать, я никого не выпускал.

Пытались выяснить правду.
Дети говорят, что их негр повел.
Негр половину слов не понимает вообще, вставляет английские.

С трудом узнал версию негра — что это дети повели его есть "ничьи" ягоды. Дети, кстати, из семьи беженцев.

Усадил всех за стол, провел короткий ликбез по частной собственности. Что вот эта малина и вишня — мои. А вон те — соседей. А те — других соседей. А те — третьих. Добился качественных ответов, что, когда я тыкал пальцев в дерево или куст, дети и негр называли номер квартиры, в которой надо спрашивать разрешения. Объяснил, что, скорей всего, разрешат. Но спрашивать надо.
novich_ok: (Default)
Садимся с другом в бусик.

Среди пассажиров едет крупная пожилая женщина с пакетом свежего мяса. Большим, там не меньше пяти килограмм. Из пакета сочится кровь, под ним небольшая лужица.

Другая крупная пожилая женщина начинает первую распекать.
Типа ну как так можно.
Что, нельзя было еще в один пакет положить.
Уважайте труд уборщицы.
И т.д.

Друг начинает подхихикивать, прихрюкивая.
Он всегда так подхихикивает, — прихрюкивая.

Его прихрюкивание смешит весь салон и сводит на нет педагогический эффект от речи второй крупной женщины.

— Молодой человек! — говорит она тоном учительницы. — Может, скажете всем, что вас смешит? Мы тоже посмеемся.

— А, ну ладно. — Сережа и в школе ставил учителей на место. — Вот вы ее упрекаете, а может она патриотка, и у нее там свежий русский младенец для борща.

Стариковское население маршрутки молча пытается въехать в шутку. Четверо молодых парней в хвосте начинают ржать во весь голос, к ним присоединяются те, кто помоложе и понял тему.

— В мене там не дитина! Ось, подивіться, то кролі, кум дав! — оправдывается первая крупная женщина. И начинает тыкать соседям раскрытым пакетом, где видно обмазанные кровью животные тушки. Может, не кроличьи, а собачьи или кошачьи, но явно не человечьи.

Это еще сильней веселит тех, кто понял тему. Вторая крупная женщина собирается с мыслями. Она поняла, что с нее ржут, но не поняла, как именно так получилось.

— Наркоман штоле? — изрекает она очередной интернет-мем. — Как вообще можно так шутить? Они же такие люди, как вы!

Хохот стихает.

— Продолжайте, продолжайте, — говорит Сергей. Его серьезный и злой голос контрастирует с недавней веселостью. Смех в бусике утихает, все смотрят на женщину. Один из четверки молодых парней начинает снимать на телефон.

— Что продолжать? — теряется вторая крупная женщина.

— Ну не знаю, — говорит Сергей. — Скажите, что мы братские народы, что нас хотят поссорить, похвалите Путина. Или что такие как вы там еще говорят.

— Я, щоб ви знали, патріотка! — переходит на украинский женщина. — В мене племінник в АТО!

— Не-не-не, — прерывает ее Сергей. — Вы говорили, что нельзя шутить про россиян, потому что они такие же люди, как мы. Вот про это подробней пожалуйста.

— Нічого такого я не казала! Взагалі це ти тут російською розмовляєш!

Бус подъезжает к остановке и женщина оглядывается, долго ли еще.

— То можна з росіян шуткувати чи ні? — продолжает Сергей.

На остановке двери открываются и женщина №2 выскакивает наружу. Отбегает и оборачивается, чтобы глянуть, есть ли погоня. Увидев, что никто не гонится, начинает издалека что-то кричать. Из-за шума машин слышно отдельные фразы: скотина, милицию, сам сепаратист, со старшими.

— То кролі, дивіться ж! — продолжает показывать всем пакет первая женщина. — Не дитина, кролі!
novich_ok: (Default)
Сижу в парке, смотрю фейсбук на мобильном, щелкаю семечки. Подходит девочка лет 12 — по росту как взрослая, сложение еще детское.
— Пане — говорит, — не лускайте тут насіння будь ласка.
— Чому? — спрашиваю.
— Ми з подругами тут вчора підмітали, — отвечает.
— А паркові прибиральники тоді що робили? — спрашиваю.
— Розповідали, як люди все засмічують і як їм важко.
— Може, прибиральникам краще це сказати не школярам, а своєму керівництву?
— Ви — хитрий лис, пане, — говорит она вместо ответа. — Лише товстий. Не смітіть, я дивитимусь.
— Добре. — говорю.

В целом Парк Шевченка довольно чистый, но к нему у меня свои счеты. В свое время группа инициативных молодых людей пыталась решить вопрос с чистотой озера, где плавают лебеди. Пластиковые бутылки, что попадают туда, никто не забирал, и ветер носил их по воде табуном, пока не сбивал в какой-то угол. Мы пытались узнать, в состоянии ли текущий штат уборщиков обеспечить чистоту озера, какой инвентарь им нужен, может надо решать вопрос с финансированием и поднять его на заседании горсовета.

Владимир Ротару тогда ссал нам в глаза, рассказывая, что уборщики убирают озеро каждый день, что винить надо франковцев, которые каждый день накидывают в озеро столько мусора, и что, если мы так печемся о природе, то пусть организуем субботник и поубираем в парке.

Мы пытались узнать, тогда каким образом одна пятилитровая пластиковая бутылка с оборванной по диагонали наклейкой бултыхается в озере почти месяц — вот, мы сфотографировали ее в разные дни. Ваши уборщики, что, ее каждый раз обратно закидывают? Тогда директор обвинил нас в том, что мы специально закидываем бутылку, фотографируем, а потом прячем до следующего раза.

Тогда нас от директора выводила милиция. Учитывая, что там были и журналисты, и помощник депутата, выводили деликатно.

Да, в 2013 Владимир Ротару был уволен. Сейчас в виде городского сумасшедшего — закутывается в флаг Украины и что-то кричит на злобу дня.
novich_ok: (Default)
Вчера покупал гербицид. Под стеной дома растет разная мелочь, нормально не выдернуть, корни остаются. Из корней, соответственно, снова. Думаю, мож гербицид поможет проредить, но надо будет регулярно. Дальше, может, соберу денег и бетоном щель залью, но пока излишков нет.

Гербицид продавал мужчина с характерной внешностью гопника: кепка, подбитый глаз, сбитые костяшки пальцев. Ну т.е. я бы как-то нормально воспринял его собирающим дань с одиноких прохожих, но в качестве продавца садовых химикатов он выглядел неуместно.

— Вам для чого? — спросил он.
— Дрібні рослини попід стіною понищити, — ответил я.
— Тоді ось це на 10 літрів розводите, — и он протянул одну из множества баночек. На баночке черным маркером было написано 35. Я взял баночку и протянул 35 гривен.

***

В обед отошел довольно далеко от работы, к Быстрице-Соловинской, набережная Стефаника. Хотя несколько странная набережная, там впереди растительность и реки не видно. Зато, когда дожди, может подняться аж до набережной. +8 метров уровня воды? Как два пальца. Наверно, скорей плотина Стефаника.

В одном месте сел на лавку, начал смотреть на телефоне фейсбук. Примерно в 30 метрах стоял общественный туалет, но, как для общественных, ухоженный. По крайней мере, когда ветер менял направление и дул со стороны туалета, ожидаемых запахов не было. Зато, когда ветер начинал дуть со стороны густого подлеска у дороги, запахи становились сразу те, общественные.

Мимо проходили бабушка с внуком. Внук радостно тыкал пальцев в сторону кустов и кричал "А я с мамой там писял!" (на русском кричал, да). Ощутив приближающуюся старость, я решил похамить людям и громко сказал:
— А до туалета дойти не судьба? Вон, тридцать метров!
Моя фраза почему-то не расстроила бабку, а обрадовала.
— Скажешь своей маме, что писять надо в туалете, а не в кустах. Твоя мама невоспитанная! — и бабка с внуком пошли дальше, бабка при этом что-то бормотала про невоспитанность. Наверно "мама" приходится бабке невесткой.

Снова подул ветер из подлеска. Вот думаю — это, конечно, хорошо, что люди заботятся о природе, всячески ее удобряя. Но, может, делать это по цивилизованному, осенью под зиму и ранней весной, пока в рост не пошло?
novich_ok: (Default)
Смотрю в окно. За забором женщина крупных габаритов подбрасывает в костер куски толстого картона. На женщине выцветшая розовая пижама и туфли на высоких тонких каблуках.
novich_ok: (Default)
Выхожу с работы. Рядом небольшой магазинчик, переделанный то ли из строительного вагончика, то ли из трансформаторной будки. На крыльца магазина сидит мужик с бутылкой пива. Рядом на картонке лежит хот-дог, съеденный примерно на треть.

Мужик явно пьян. Если мерять в пиве, то до этой бутылки у него было литра два, не меньше.
— Идисюда-идисюда-идисюда — приговаривает мужик.
К нему начинает подходить пес. Дворняга, длиной со спаниеля, похожа на миниатюрную помесь овчарки с доберманом. Пес ухоженный, чистый, не выглядит бездомным. Но без ошейника.
— Нахуй пошел! — прикрикивает мужик, едва пес подходит близко.
Пес отскакивает и недоуменно смотрит
— Идисюда-идисюда-идисюда — снова заводит мужик. Пес подходит
— Нахуй пошел! — и пес отскакивает.
— Идисюда-идисюда-идисю... — тут мужик закашливается. Пока кашляет, пес хватает с картонки хот-дог и начинает с ним убегать.
— Правильно, нахуй! — кричит вслед мужик. Пропажу хот-дога он не заметил.

Я иду мимо. Мужик сидит, задумчиво глядя куда-то в куст и отпивает пиво.
novich_ok: (Default)
Захожу в торговый центр. Там продавщица громко разговаривает с охранником. Я не любопытный, но, пока стою в очереди метрах в десяти от них, все слышно.
— Льошо, мене тебе вчити? Береш його і виводиш! — обращается жирная женщина к высокому поджарому детине с лицом среднестатистического пьющего слесаря.
— Не можна так людей просто виводити, — отвечает Леша. — Тим більше той йогурт в тебе давно стоїть, могла і б прибрати.
— Не вчи мене торгувати, теж мені, охоронець! Хулігана вивести не може!
— Який то хуліган, Машо?! Він всього тобі сказав, що йогурт просрочений, а ти розверещалася!
— Він не просто казав! Він погрожував! Казав, що кудись там буде жалітись! Тобі так важко було його вивести?
— Машо, ти дура? А якщо він блогер? Я його виведу, а він то на ютуб напише! Мене ж будуть їбати, не тебе!
— І який ти після цього чоловік, коли хлопця вивести побоявся?
— Обережний, Машо, обережний.
Очередь подхихикивает.

Profile

novich_ok: (Default)
novich_ok

October 2017

S M T W T F S
1 2 3 4 5 67
89 10 11 12 1314
1516 17 1819 2021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 07:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios