novich_ok: (Default)
Звонила жена.
Кто-то из воздушки пристрелил собачку в соседнем доме.
Спрашиваю:
— Случайно не ту, что постоянно выставляли на балкон и она непрерывно ночами лаяла?
— Ее самую, — говорит жена.
— Понятно, — отвечаю.

Это уже вторая убитая по соседству собака.
Предыдущей жертвой был самец кавказской овчарки. Он тоже непрерывно лаял ночами, правда не на балконе, а в вольере во дворе частного дома. Тогда проверили всех соседских охотников, у которых есть оружие калибром 7,62, но виновника так и не нашли.

Наверно, вечером будут ходить, воздушки спрашивать. Если я скажу, что у меня вместо воздушки бензопила, что про меня подумают?
novich_ok: (Default)
Знакомая устроилась в фирму бухгалтером.

Рассказывает, когда наступает время проводок, главная бухгалтерша достает из сейфа флешку, вставляет ее в компьютер, потом открывает приват-24 (веб-сервис), авторизуется, делает проводки. Закончив, прячет флешку в сейф.

В какой-то момент, в отсутствии главной бухгалтерши, прибегает директор. Типа срочно надо сделать проплату. Логин пароль к привату помнит. Телефон для авторизации всегда в бухгалтерии.

Авторизуются без флешки. Делают проплату — небольшая сумма типографии. Выходят из привата.

На следующий день бухгалтерша заявляет директору — нас взломали! Хакеры! Все, ужас!

И в доказательство показывает распечатку, где та самая проплата обведена красным.

— А, — говорит директор. — Это надо было срочно, я Надю попросил, она сделала.

— Зачем вы мне врете? — спрашивает бухгалтерша. — Надя не могла сделать проплату.

— Почему? — спрашивает директор. — Пароль я помню, телефон в бухгалтерии.

— Вы не могли сделать проплату! — стоит на своем бухгалтерша. — Ключ у меня в сейфе был!

— Какой ключ? — спрашивает директор.

— Для клиентбанка! Без него не подключается!

Тут директору становится интересно и он идет смотреть на ключ. Бухгалтерша достает из сейфа флешку. На флешке один файл, имя совпадает с паролем привата. Имя, кстати, рандомное, латиница заглавная-прописная и цифры. Директор некоторое время вдупляет в тот файл. Потом его осеняет.

В конце 90-х начали появляться клиентбанки. Это программа, что диалапом коннектилась на телефон банка и позволяла перечислить деньги, не появляясь в отделении. Ну и забирать платежки. В комплекте к программе полагался ключ шифрования, индивидуальный для каждого клиента. Этот ключ бухгалтерша заботливо хранила на флешке.

Фирма хрен знает сколько лет пользуется веб-версией приват-24. Все эти года, каждый день, перед тем, как ввести логин-пароль, бухгалтерша доставала из сейфа флешку, вставляла в комп и, потом, прятала ее обратно. Телефон для авторизации она спокойно оставляла в бухгалтерии, будучи уверенной, что без ключа никто не подключится. Ну и, когда подключались к приват-24, бухгалтерша решила, что надо ввести имя ключа. А директор еще удивлялся, с чего пожилая женщина сделала пароль не 7777777, а сложный. Теперь, вот, узнал.
novich_ok: (Default)
По дороге на работу нашел автомойку, что не отмечена на гуглкартах. Фотографирую.
Подъезжает джип, там дядька в пиджаке и темных очках, не здоровый, но крепкий.
— А ты чо тут снимаешь?
— Вот, хочу автомойку на гуглкарты добавить.
— А че, ее там нет?
— Нет, — говорю.
— Бля, админ сука, я его сколько прошу добавить. Тебе что нужно, чтобы нормально добавить?
— Телефон, график, сайт.
— Садись.
Залажу в джип. Дядька протягивает визитку.
Ввожу с визитки телефон и почту, с обратной стороны график.
— А сайт?
— Сайта пока нет. Его мой админ делает. Сука, как карты делает.
— Все, закончил, — показываю.
— А когда будет?
— Когда одобрят. Обычно в тот же день.
— Спасибо, — говорит. И четыреста гривен протягивает.
— Эээ... ну ладно, — беру деньги.
— Не парься. Это часть зарплаты админа, что он не получит.

***

Вчера вечером звонит телефон.
— Вы Имя Фамилия, местный эксперт гуглкарт?
— Не знаю, — отвечаю. — А что вам надо?
— Мы новые владельцы помещения, где была забегаловка «Пиво з рибкою».
— И?
— Мы поменяли информацию о заведении, но не получается убрать фото блюющего бомжа, что вы добавили в прошлом году. Вы не могли бы убрать?
— Да без проблем, — говорю. — Заодно зайду, новых фоток сделаю. Вы, кстати, бомжей прогнали?
— Да. Было трудно, но мы справились.
— Ок, тогда я загляну на недельке.
novich_ok: (Default)
В соседнем подъезде снимает квартиру негр. Студент наверно.

Вчера услышал, как жена на улице ругается с кем-то. Выбежал из комнаты, на нашем маленьком малиннике негр и соседские дети. Дети и негр пытались сбежать, я никого не выпускал.

Пытались выяснить правду.
Дети говорят, что их негр повел.
Негр половину слов не понимает вообще, вставляет английские.

С трудом узнал версию негра — что это дети повели его есть "ничьи" ягоды. Дети, кстати, из семьи беженцев.

Усадил всех за стол, провел короткий ликбез по частной собственности. Что вот эта малина и вишня — мои. А вон те — соседей. А те — других соседей. А те — третьих. Добился качественных ответов, что, когда я тыкал пальцев в дерево или куст, дети и негр называли номер квартиры, в которой надо спрашивать разрешения. Объяснил, что, скорей всего, разрешат. Но спрашивать надо.
novich_ok: (Default)
Садимся с другом в бусик.

Среди пассажиров едет крупная пожилая женщина с пакетом свежего мяса. Большим, там не меньше пяти килограмм. Из пакета сочится кровь, под ним небольшая лужица.

Другая крупная пожилая женщина начинает первую распекать.
Типа ну как так можно.
Что, нельзя было еще в один пакет положить.
Уважайте труд уборщицы.
И т.д.

Друг начинает подхихикивать, прихрюкивая.
Он всегда так подхихикивает, — прихрюкивая.

Его прихрюкивание смешит весь салон и сводит на нет педагогический эффект от речи второй крупной женщины.

— Молодой человек! — говорит она тоном учительницы. — Может, скажете всем, что вас смешит? Мы тоже посмеемся.

— А, ну ладно. — Сережа и в школе ставил учителей на место. — Вот вы ее упрекаете, а может она патриотка, и у нее там свежий русский младенец для борща.

Стариковское население маршрутки молча пытается въехать в шутку. Четверо молодых парней в хвосте начинают ржать во весь голос, к ним присоединяются те, кто помоложе и понял тему.

— В мене там не дитина! Ось, подивіться, то кролі, кум дав! — оправдывается первая крупная женщина. И начинает тыкать соседям раскрытым пакетом, где видно обмазанные кровью животные тушки. Может, не кроличьи, а собачьи или кошачьи, но явно не человечьи.

Это еще сильней веселит тех, кто понял тему. Вторая крупная женщина собирается с мыслями. Она поняла, что с нее ржут, но не поняла, как именно так получилось.

— Наркоман штоле? — изрекает она очередной интернет-мем. — Как вообще можно так шутить? Они же такие люди, как вы!

Хохот стихает.

— Продолжайте, продолжайте, — говорит Сергей. Его серьезный и злой голос контрастирует с недавней веселостью. Смех в бусике утихает, все смотрят на женщину. Один из четверки молодых парней начинает снимать на телефон.

— Что продолжать? — теряется вторая крупная женщина.

— Ну не знаю, — говорит Сергей. — Скажите, что мы братские народы, что нас хотят поссорить, похвалите Путина. Или что такие как вы там еще говорят.

— Я, щоб ви знали, патріотка! — переходит на украинский женщина. — В мене племінник в АТО!

— Не-не-не, — прерывает ее Сергей. — Вы говорили, что нельзя шутить про россиян, потому что они такие же люди, как мы. Вот про это подробней пожалуйста.

— Нічого такого я не казала! Взагалі це ти тут російською розмовляєш!

Бус подъезжает к остановке и женщина оглядывается, долго ли еще.

— То можна з росіян шуткувати чи ні? — продолжает Сергей.

На остановке двери открываются и женщина №2 выскакивает наружу. Отбегает и оборачивается, чтобы глянуть, есть ли погоня. Увидев, что никто не гонится, начинает издалека что-то кричать. Из-за шума машин слышно отдельные фразы: скотина, милицию, сам сепаратист, со старшими.

— То кролі, дивіться ж! — продолжает показывать всем пакет первая женщина. — Не дитина, кролі!
novich_ok: (Default)
Сижу в парке, смотрю фейсбук на мобильном, щелкаю семечки. Подходит девочка лет 12 — по росту как взрослая, сложение еще детское.
— Пане — говорит, — не лускайте тут насіння будь ласка.
— Чому? — спрашиваю.
— Ми з подругами тут вчора підмітали, — отвечает.
— А паркові прибиральники тоді що робили? — спрашиваю.
— Розповідали, як люди все засмічують і як їм важко.
— Може, прибиральникам краще це сказати не школярам, а своєму керівництву?
— Ви — хитрий лис, пане, — говорит она вместо ответа. — Лише товстий. Не смітіть, я дивитимусь.
— Добре. — говорю.

В целом Парк Шевченка довольно чистый, но к нему у меня свои счеты. В свое время группа инициативных молодых людей пыталась решить вопрос с чистотой озера, где плавают лебеди. Пластиковые бутылки, что попадают туда, никто не забирал, и ветер носил их по воде табуном, пока не сбивал в какой-то угол. Мы пытались узнать, в состоянии ли текущий штат уборщиков обеспечить чистоту озера, какой инвентарь им нужен, может надо решать вопрос с финансированием и поднять его на заседании горсовета.

Владимир Ротару тогда ссал нам в глаза, рассказывая, что уборщики убирают озеро каждый день, что винить надо франковцев, которые каждый день накидывают в озеро столько мусора, и что, если мы так печемся о природе, то пусть организуем субботник и поубираем в парке.

Мы пытались узнать, тогда каким образом одна пятилитровая пластиковая бутылка с оборванной по диагонали наклейкой бултыхается в озере почти месяц — вот, мы сфотографировали ее в разные дни. Ваши уборщики, что, ее каждый раз обратно закидывают? Тогда директор обвинил нас в том, что мы специально закидываем бутылку, фотографируем, а потом прячем до следующего раза.

Тогда нас от директора выводила милиция. Учитывая, что там были и журналисты, и помощник депутата, выводили деликатно.

Да, в 2013 Владимир Ротару был уволен. Сейчас в виде городского сумасшедшего — закутывается в флаг Украины и что-то кричит на злобу дня.
novich_ok: (Default)
Вчера покупал гербицид. Под стеной дома растет разная мелочь, нормально не выдернуть, корни остаются. Из корней, соответственно, снова. Думаю, мож гербицид поможет проредить, но надо будет регулярно. Дальше, может, соберу денег и бетоном щель залью, но пока излишков нет.

Гербицид продавал мужчина с характерной внешностью гопника: кепка, подбитый глаз, сбитые костяшки пальцев. Ну т.е. я бы как-то нормально воспринял его собирающим дань с одиноких прохожих, но в качестве продавца садовых химикатов он выглядел неуместно.

— Вам для чого? — спросил он.
— Дрібні рослини попід стіною понищити, — ответил я.
— Тоді ось це на 10 літрів розводите, — и он протянул одну из множества баночек. На баночке черным маркером было написано 35. Я взял баночку и протянул 35 гривен.

***

В обед отошел довольно далеко от работы, к Быстрице-Соловинской, набережная Стефаника. Хотя несколько странная набережная, там впереди растительность и реки не видно. Зато, когда дожди, может подняться аж до набережной. +8 метров уровня воды? Как два пальца. Наверно, скорей плотина Стефаника.

В одном месте сел на лавку, начал смотреть на телефоне фейсбук. Примерно в 30 метрах стоял общественный туалет, но, как для общественных, ухоженный. По крайней мере, когда ветер менял направление и дул со стороны туалета, ожидаемых запахов не было. Зато, когда ветер начинал дуть со стороны густого подлеска у дороги, запахи становились сразу те, общественные.

Мимо проходили бабушка с внуком. Внук радостно тыкал пальцев в сторону кустов и кричал "А я с мамой там писял!" (на русском кричал, да). Ощутив приближающуюся старость, я решил похамить людям и громко сказал:
— А до туалета дойти не судьба? Вон, тридцать метров!
Моя фраза почему-то не расстроила бабку, а обрадовала.
— Скажешь своей маме, что писять надо в туалете, а не в кустах. Твоя мама невоспитанная! — и бабка с внуком пошли дальше, бабка при этом что-то бормотала про невоспитанность. Наверно "мама" приходится бабке невесткой.

Снова подул ветер из подлеска. Вот думаю — это, конечно, хорошо, что люди заботятся о природе, всячески ее удобряя. Но, может, делать это по цивилизованному, осенью под зиму и ранней весной, пока в рост не пошло?
novich_ok: (Default)
Смотрю в окно. За забором женщина крупных габаритов подбрасывает в костер куски толстого картона. На женщине выцветшая розовая пижама и туфли на высоких тонких каблуках.
novich_ok: (Default)
Выхожу с работы. Рядом небольшой магазинчик, переделанный то ли из строительного вагончика, то ли из трансформаторной будки. На крыльца магазина сидит мужик с бутылкой пива. Рядом на картонке лежит хот-дог, съеденный примерно на треть.

Мужик явно пьян. Если мерять в пиве, то до этой бутылки у него было литра два, не меньше.
— Идисюда-идисюда-идисюда — приговаривает мужик.
К нему начинает подходить пес. Дворняга, длиной со спаниеля, похожа на миниатюрную помесь овчарки с доберманом. Пес ухоженный, чистый, не выглядит бездомным. Но без ошейника.
— Нахуй пошел! — прикрикивает мужик, едва пес подходит близко.
Пес отскакивает и недоуменно смотрит
— Идисюда-идисюда-идисюда — снова заводит мужик. Пес подходит
— Нахуй пошел! — и пес отскакивает.
— Идисюда-идисюда-идисю... — тут мужик закашливается. Пока кашляет, пес хватает с картонки хот-дог и начинает с ним убегать.
— Правильно, нахуй! — кричит вслед мужик. Пропажу хот-дога он не заметил.

Я иду мимо. Мужик сидит, задумчиво глядя куда-то в куст и отпивает пиво.
novich_ok: (Default)
Захожу в торговый центр. Там продавщица громко разговаривает с охранником. Я не любопытный, но, пока стою в очереди метрах в десяти от них, все слышно.
— Льошо, мене тебе вчити? Береш його і виводиш! — обращается жирная женщина к высокому поджарому детине с лицом среднестатистического пьющего слесаря.
— Не можна так людей просто виводити, — отвечает Леша. — Тим більше той йогурт в тебе давно стоїть, могла і б прибрати.
— Не вчи мене торгувати, теж мені, охоронець! Хулігана вивести не може!
— Який то хуліган, Машо?! Він всього тобі сказав, що йогурт просрочений, а ти розверещалася!
— Він не просто казав! Він погрожував! Казав, що кудись там буде жалітись! Тобі так важко було його вивести?
— Машо, ти дура? А якщо він блогер? Я його виведу, а він то на ютуб напише! Мене ж будуть їбати, не тебе!
— І який ти після цього чоловік, коли хлопця вивести побоявся?
— Обережний, Машо, обережний.
Очередь подхихикивает.
novich_ok: (Default)
Регламентация наружной рекламы — процесс баланса. Можно наложить кучу запретов, чтобы все вывески были изысканы, идеальны, аккуратны и не кричащи. Такой "эстетический" город.

Что будет с таким городом?

В нем будет загибаться мелкий бизнес. Просто, когда ты известный, то просто ставишь название, и все. Чем меньше известности, тем меньше возможность завернуть поток людей к себе.

Получается по дурацки.

Вот пришел к нам клиент. Мы делаем ему на окна наклейки.

Прикол в том, что мы делали наклейки на окна этого помещения. Там армянин открывал мясное кафе. Блин, не знаю, как точно описать. Типа кафе, где можно заказать кофе с какими-то восточными сладостями — и ахрененно-вкусное мясо. Он продержался полтора года. Новый арендатор говорит, что армянин у*бал во Львов.

Центр города. Кафе с ахрененно-вкусным мясом. Реально, я заходил. У него разная готовка, разные соусы, узбекский рецепт, турецкий, армянский. Просто чтобы нормально попробовать все по разу, надо зайти раз 30.

Ушел тупо потому, что по уебищным правилам нельзя на окна клеить изображение продаваемой продукции. И ассортимент названиями тоже. А без этого "Кафе у Ашота" (условный пример, я не помню настоящего названия) не привлекает посетителей. Потому что как сказать людям, что внутри вкуснейшее мясо, десятки рецептов и еще разные соусы?

И вот есть Франковск. И Львов. И там и там история, архитектура.
Но Львов — туристическая мекка.
А Франковск — ебучее село.
Просто потому, что во Львове можно нормально написать на вывеске или на окне, что твой магазин продает. А во Франковске — нельзя.

Благосостояние города зависит от бизнеса. Бизнес зависит от рекламы. Цель властей города не запрещать рекламу, а ограничивать ее.
Разрешать все — неправильно. Город станет неудобным для жизни.
Запрещать все — неправильно. Город станет неудобным для бизнеса.
Оптимальный вариант — путь компромиссов, когда ограничивается неудобная, раздражающая людей реклама, но сохраняется удобство для бизнеса.
У Ивано-Франковска собственный путь — в совковое бюрократическое село.

Выговорился. Спасибо за внимание.
novich_ok: (Default)
Наверно это последнее из собачьей темы.

В городе, если нет напряга с едой, собаки избегают действий, которые навлекут на них увечья. Т. е. они не будут связываться с теми, кто может их чем-то стукнуть. Ну и избегают тех, кто ведет себя угрожающе.

Это такой лайфхак. Вы бежите на собаку и она отступит. Скорее всего. Если вы будете пытаться догнать собаку постоянно, она начнет вас избегать.

Ничего особенного, просто так собаки воспринимают мир.
Есть те, кто их, собак, боится. За такими можно безопасно погоняться.
Есть те, кто на них, собак, не обращает внимания. За такими можно погоняться, но, если что не так, надо отступить.
И есть те, кто за ними, собаками, гоняется.

И на тех, кто за ними гоняется, у собак какая-то особая реакция. Они предпочитают держать дистанцию. И не торопятся узнавать, почему именно за ними гонятся.

Когда мы переехали в квартиру бабушки с дедушкой, рядом жила крупная дворняга с шерстью цвета детской неожиданности. Она жила у кого-то во дворе, но днем выбегала полаять на окружающих. Жена боялась этоу собаку. Я предложил жене сделать так, что собака будет ее избегать.

Жена боялась этой собаки, но сделала, как я сказал. Когда мы шли вдвоем, она просто побежала на эту дворнягу. Дворняга залаяла и увеличила дистанцию. Мы бежали за дворнягой, сколько могли. Потом шли. Потом снова бежали. Пытались окружить. Намотали за ней почти три километра.

После этого дворняга стала мою жену избегать. Иногда, идя по улице, моя жена видела вдали эту дворнягу — но та сразу куда-то пряталась. В восприятии собаки моя жена перешла в категорию опасных существ.
novich_ok: (Default)
Вспомнилось.
Когда я с женой только поженились, она была ужасно ревнива.

И вот приходим мы в гости к моему отцу — а перед входом в подъезд нас какая-то девушка останавливает. Молодая, шевелюра рыжая, фигура отпад.
— А вы меня не помните? — ко мне обращается.
А жена в это время мне руку сжимать начинает.
— Нет, — отвечаю. — А вы кто?
— Что, таки не помните? А вот так? — и немного приседает.
А от жены буквально холод исходит. Ну и трицепс мне сжимает.
Я девушке пытаюсь телепатически так передать — «Что ж ты творишь, дура! Нас же сейчас двоих убьют!»
А лицом делаю недоуменный непонимающий взляд.
— Ты вообще кто? — спрашиваю.
Ну действительно не вспоминается. А жена трицепс сейчас раздавит.
— Не узнаешь? — продолжает. — Я с соседнего подъезда.
Это что, розыгрыш такой?
Мои враги решили убрать меня руками жены?
Вкладываю во взгляд еще больше недоумения и непонимания. Ну и в телепатический сигнал.
— Вы, — говорит — меня от собак спасли. Там еще рыжая такая была, большая.

***

Ну тут и вспомнилось.
Когда я был ребенком, соседка прикармливала собак. Ну т.е. она думала, что не прикармливает, а просто бедных несчастных от голода спасает. Собаки думали, что прикармливает, и собирались толпой.

Со временем там тусовалась стая голов в 15. Здоровые такие. Ну, вначале их было трое. Рыжик, Куця и какая-то лишайная дворняга. А потом Куця ощенилась. Мы, дети, радовались, игрались со щенками. Но щенки повырастали, и, без учета лишайной дворняги (умерла) голов в стае стало восемь.

Ну, как песня про негритят, только наоборот.

Со второй попытки Куця и Рыжик увеличили поголовье стаи до 15. Хотя вроде до 14. Но там примерно, т. к., когда соседка кричала "цуцики, где вы?!", сбегалось, кажется, больше 20. В остальное время они тусовались по округе и посчитать было трудно.

А потом стая начала бросаться на людей. Ну, делала она это избирательно. Они не трогали взрослых мужчин. У взрослой женщины могли попробовать утащить мешок, если едой пахнет. Детей брали в круг, облаивали, рвали одежду. Могли утащить сумку, ранец, — порвать или извалять в грязи.

Другие дети могли эту стаю обходить. Я не мог — я жил там.

Каждое утро, идя в школу, я доставал в подъезде из-за батареи палку и крупный камень. Пройдя с их помощью за пределы "ареала" стаи, прятал под забор. Когда возвращался, снова брал палку и камень. Старался идти рядом с каким-то взрослым.

У стаи есть две атаки — клин и "взять в круг".

Если стая уверена в себе, они идут клином, впереди или вожак, или тот, кто его заменяет. Клин — это удобно. Если обратить в бегство "главу" клина, вся стая отступает. Обратить в бегство можно разными способами. Попасть сильной атакой. Ну или промахнуться, но тоже сильной атакой. Ну и петарды, но петарды и против "круга" хороши.

Вот если у тебя тонкий прутик и ты хлестнул "главу" клина, это скорей всего не подействует. А вот если нормальная такая палка и попал хорошим ударом — действует. То же с камнями. Маленьким камушком обратить в бегство трудно. Большим — просто. Даже если не попал. У меня было, когда я шел со здоровенным дрыном, и херачил им со всей силы, и промахивался. Такое ХЕРАК!!! по асфальту, и щепки летят. И стая просто разворачивается и уходит. Типа ну нафиг, ты ебанутый, с тобой даже не поиграешь. Ну и с камнем было. Я поднял половинку кирпича своими хилыми ручками и кинул в вожака. Вожак перестал лаять, посмотрел на меня, как на ебанутого, и ушел. И стая за ним ушла.

А вот когда берут в круг, сложно. Звать взрослых надо. Еще прижиматься жопой к стене и тыкать палкой в самых наглых. Обратить в бегство стаю труднее, т. к. они держат дистанцию. Отбегают, если замахиваешься. Но только с той стороны, куда замахнулся — с другой в это время пробуют штаны порвать. Впрочем, если удачно попасть по вожаку — правда его хрен тут различишь — стая может просто оставить тебя. Вот просто замолкают и отходят.

На самом деле, конечно, собаки не ставят за цель порвать одежду. Они считают ее частью тела, шкурой что ли. То есть собака хватает за штанину не потому, что добрая бережет твою ногу. Она думает, что это у тебя так шкура свисает. И, рвя штанину, просто хочет отгрызть от тебя кусочек.

Вожаком у стаи-моего-подъезда был Рыжик. Крупный такой пес, чуть поменьше овчарки. С сеттера примерно, но массивней. И умный. Он хорошо держал дистанцию и различал момент броска. Достать мне его удалось два раза камнем и три раза так.

Один раз, когда шел в школу. Я вышел из подъезда с палкой в хилых детских ручках, и на меня выскочил Рыжик с рычанием и со свитой. Я перепугался и махнул палкой как попало. И чиркнул ему по кончику носа. Рыжик взвизгнул и отбежал к кустам. Стая замолкла и пошла за ним.

Второй раз — я ходил помогать отцу копать картошку. Перестроечные времена, всем плохо. Картошка выручала, короче. Папа сзади катил на тачке мешок картошки, а я, с лопатой на плече, впереди. Когда свернул за угол, там стоял Рыжик. Он на меня гавкнул. Я плашмя опустил лопату на его голову. Рыжик отскочил с рычанием и вроде собирался броситься. Потом передумал, повернулся и потрусил от меня. Стая, которая с лаем вскочила и бежала в мою сторону, тоже передумала и потрусила за Рыжиком.

А вот третий раз — случай с той девочкой.

Я тогда придумал себе крутую штуку — камень в матерчатом мешке. Ну, знаете, с такими в магазин ходили. Дело в том, что стая начала различать меня-с-палкой и меня-без-палки.

Я-с-палкой не вызывал у стаи интереса. Они лениво лежали на солнце и никак не реагировали. Если я шел к ним, так же лениво поднимались и отходили подальше. В то же время, стоило мне-без-палки расслабиться, как вокруг уже скалящиеся в рычании морды.

Так как я увлекался биологией и про рефлексы немного знал, решил приучить собак игнорировать меня-без-палки. И камень в мешке был очень удобным средством. Этакий хендмейд-кистень.

Вес камня я подобрал, чтобы удар был быстрым. Просто если я буду медленно махать, собака увернется. Соответственно, прощай воспитательный эффект. Камень был чуть меньше моего кулака. Если удар приходился не вскользь, оставлял небольшую вмятину на дереве. Проломить фанеру не получалось.

В общем, я ходил с таким крафтовым кистенем, и пытался делать беззаботный вид. Потому что стая нападала на меня-без-палки, если я шел, о чем-то задумавшись. Ловил ворон типа. Беззаботный вид у меня получался вроде неплохо, но для стаи недостаточно убедительно.

Один раз, спускаясь от квартиры, я услышал собачий лай. Выбежал поскорей. Стая окружила соседскую девочку — мелкая, ножки как спички, ранец громадный. Сзади тянут за юбку, но девочка крутится юлой, отпускают каждый раз. Может, поэтому серьезно и не укусили, что крутилась.

И Рыжик.
Ко мне спиной.
Увлечен.
Пытается схватить ранец или юбку, когда девочка спиной.

Ну я и стукнул Рыжика. Целился по крестцу, но не расчитал. Мешок завернулся вокруг собаки и камень хлопнул Рыжика куда-то по животу.

Рыжик завизжал и понесся к кустам на трех лапах. Левая задняя, под которую, завернувшись, хлопнул камень в мешке, он отставил в сторону, будто писял. Так и бежал, с отставленной левой. Стая сразу потеряла интерес к игре "оторви кусок юбки". Собаки разбежались по сторонам и настороженно посматривали на нас с безопасного расстояния.

Так вот все и было. После этого я мог беспечно ходить возле своего подъезда, собаки на меня не обращали внимания. Ну и, если я говорил громко "Привет", оставляли свою жертву и отходили на безопасное расстояние. Рыжик, кстати, остался жив-здоров. Исчез куда-то на три дня, потом еще несколько дней странно ходил — будто ему кто-то рукой живот поднимает. Если трудно представить — афганская борзая так всегда ходит. В свадьбах Рыжик участвовал, ничего я ему не отбил короче. Правда, если видел меня, поднимался и уходил. Даже во время кормежки.

А потом была очень холодная зима. И собаки стали ночевать в подъезде. Утром уходили, конечно. Но какашки оставались. И коллектив надавил на соседку, и вынудил ее кормить собак на пустыре за домом. Да-да, подъезду было пофиг, что стая бросается на детей. Только увидев какашку под каждой дверью, люди одумались.

***

— И давно спас? — холодно спросила жена.
— Да! Я тогда во втором классе была, — спасла меня и себя девушка.
Железная хватка на моем трицепсе ослабла. Синяки сошли недели через полторы.
novich_ok: (Default)
Иду домой. Впереди компания из трех пенсионеров: двух бойких бабулек и дедульки. Вокруг них бегает взбудораженная белая собака — дворняга, крупней бультерьера, но меньше сеттера. Где-то посредине между ними, может даже ближе к сеттеру.

Я машинально готовлю перцовый спрей.
Я всегда его готовлю, когда впереди собаки.
Подхожу ближе, слышу, о чем троица разговаривает.

— Вона в мене гарна дівчина! Хто тут у нас гарна дівчина! Оці-пусі! Гарненька ти моя! Уті путі! — говорит одна из бабулек собаке. Собака прям извивается, виляя хвостом.

Когда до меня метров шесть, собака делает рывок в мою сторону. Она бегает кругами вокруг троицы, едва я оказался в поле зрения, с рычанием бросается на меня. Я выпускаю струю спрея ей в морду. Собака перестает рычать, но ошарашенно продолжает бежать и ударяет меня мордой чуть выше колена. Подбегает к газону, начинает открытой пастью зачерпывать мокрую землю. Пасть не закрывает, трясет головой, чтобы земля выпала. Зачерпывает — вытряхивает. Зачерпывает — вытряхивает. Зачерпывает — вытряхивает. Ей струя в рот попала, глаза даже не зацепила.

— Живодер! Скотина! Підарас! Що ти з собацюлькою зробив?! — кричит бабулька.
Другая бабулька начинает что-то набирать на телефоне.

Я перебираю варианты действий. Если вторая бабулька звонит копам — норм. Если сыну-бандиту — неприятно.

Сажусь на влажную скамейку возле них.
Достаю телефон.

— Друзям своїм дзвониш?! — крича, уточняет бабулька.
— Ні, міліцію кличу.
— Ну давай, вони тебе живодера посадять підараса!
— Мене? Тут у вас порушення правил вигулу тварин, штраф від 540 грн.
(Блеф, на самом деле я не знаю правил выгула животных и штрафов за их нарушение)
— Яке порушення?! Ти зовсім дурний? — кричит на меня первая бабулька. Кричит и закрывает второй мобильный, чтобы та не звонила. Лол, блеф прошел, дотягиваем.
— Вигул собаки без намордника та повідка у недозволеному для цього місці, — отвечаю. — А якщо вони ще візьмуть відео з камер, де побачать, що ви собаку на мене нацькували...
— Які камери?! Яке нацькували?! Що ти верзеш, дурню?! — продолжает первая бабулька. Дед, что был в их компании, пятясь, уже отошел метров на пять.
Поворачиваюсь к дому. Показываю на камеры на фасаде.
— Он камера. Он ще камера. Он ще. Он ще. І ще, — тычу пальцем. — Там на відео буде, як ви щось казали до собаки і він на мене напав.
— Скотина! Живодер! — начинает на меня орать первая бабулька. Хватает собаку за ошейник. С каким-то "уці пуці біднесенька" тащит собаку куда-то. Собака не закрывает рот и высунула язык, как при жаре. дедулька и вторая бабулька топают за ней. Всей компанией сворачивают за угол.

Я встаю со скамейки. Попа мокрая. Психологически оно может и было верно — присесть вместо того, чтобы убегать. Тогда они подумают, что я очень уверен в себе и что у меня какой-то козырь. Но попа мокрая.
novich_ok: (Default)
Вчера завтракаю, смотрю в окно.
Во дворе соседка высыпает на старый кривой столик вареную перловку.
Слетаются два голубя, начинают клевать.
Смотреть скучно, я отвлекаюсь на завтрак.
Слышу истошный птичий крик, смотрю за окно.
Сойка прогнала голубей и ест перловку.

Уместней слово "ест", чем "клюет".
Она открывает клюв, зачерпывает перловку, как совком. Делает несколько движений клювом, будто жует. И в спешке заглатывает.

С криками "Кыш, кыш" выбегает соседка. Сойка взлетает на забор в полутра метрах от столика. Голуби, что бегали под столом, собирая случайно упавшие перловинки, отлетают, но тоже недалеко.

Соседка стоит, ждет. Голуби возвращаются, взлетают на стол, начинают клевать перловку. Довольная соседка разворачивается и начинает уходить. Едва отвернулась — в прямом смысле — сойка слетает с забора, прогоняет голубей.

Соседка разворачивается обратно. Кричит "Кыш, геть!". Сойка приседает, расправляет крылья и истошно орет на соседку.

Соседка, продолжая кричать "Кыш, кыш", машет рукой, пытаясь прогнать вредную птицу. Сойка пытается, улучив момент, клюнуть руку соседки.

Соседка раздраженно уходит. Сойка некоторое время напихивается кашей, потом, наевшись, просто лениво ходит вокруг перловки.

Сегодня завтракаю, гляжу в окно.
Под столом ходят голуби. На заборе сидит сойка. Выходит соседка, но без обычной кастрюли с кашей. Подходит к столу, водит головой по сторонам. Замечает сойку, уходит.

Голуби бегают вокруг стола, ожидая обычной кормежки. Сойка терпеливо ждет на заборе. Больше ничего не происходит, соседка с кашей не появляется. Я завтракаю. Голуби бегают. Сойка ждет.

Profile

novich_ok: (Default)
novich_ok

August 2017

S M T W T F S
   1 2 3 4 5
6 7 89101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 17th, 2017 02:01 am
Powered by Dreamwidth Studios